笔趣阁 > 其他小说 > 永的日记 > 6.9

  今天感觉很不妙,反正心态一直都是歪起。

  先是半梦半醒之间在yy,然后醒来后又老是想去舞厅,甚至是彻底释放一下。

  但没有钱呐,今天还得找老爸拿钱吃饭,我甚至想借钱去耍,真是可悲。

  为什么之前有赚钱机会的时候,不去争取,现在落魄的像条狗。

  老爸也没钱,老妈给我发了300当伙食费,唉。

  其实老爸昨晚说我一个堂哥也说的也有道理,他昨晚去酒吧玩了,一人陪着一个女生,点的酒多的上屏幕,老爸说堂哥:有那个钱还不如给他买包烟。

  不过人就是贪图享乐,懒惰成性的,不管怎样要好好规划自己的金钱分配,433原则不要忘。

  如果在未来实在找不到好工作,就学修脚、按摩之类的。

  话说今天上午考烹饪真是一塌糊涂啊,老师给了68分,算是最低分了,上一次考那么差,好像还是在宜宾小学的马克思和计算机。

  祸不单行,打印的时候机子还没墨了,差一位就到我了,难搞,跑去三教那打,好热。

  真的热,卧槽,待一会裤子都要湿了。

  这打印打了20分钟,这三教打印机有一个还出了问题,出了问题的那个刚好打印的就是我的那份,打的有点模糊和条形,算了,小问题,就这样吧。

  回去看到老师和舍友在那摆龙门阵,不好意思走,从众效应哦,话说分都评完了,也不可能加分了,不过他知不知道我们的名字都是一回事,可能除了这有一个考勤员,一个班长,他可能知道名字,其他的他都是知道这个人能不知道名字吧。

  在那坐着一边帮她干活,一边听她讲她儿子怎么样,怎么样,然后跟我们说一些实习和恋爱的建议,无非就是吃苦耐劳,嘴要甜,要踏实勤快,要体贴对方,emmm。

  其实怪没意思的,要不是她是老师,谁愿意听她讲呢?不过这反映是一个道理啊,要是你有地位,实力,你讲的屁话也是真理,要没有的话,你讲的真理也没有人愿意去,就像现在我写的日记,我感觉我说的很多都有道理,但确实没人看,也没人在乎,甚至我自己都没复盘和重看。

  中午去吃了饭堂一楼新推出的小龙虾套餐,感觉也就那样,不过13块钱确实也不贵,反正一般般嘛,也有可能是我不会剥,我感觉肉好少,味道没外面的好吃,不过13块钱有十只左右,还要什么自行车呢?

  话说我还以为没手套,弄的满手油,但我一看隔壁,他有手套呀,也不知道是阿姨没跟我拿,还是我没看见手套,应该是没看见手套,不然那么多人让阿姨拿也忙不过来。

  真是怪,一楼那家自助烤肉拌饭居然还没倒闭,生意还不错的样子,明明价格还是那么贵,而且之前有一家类似的自助烤肉味自助店,我感觉那家味道更好,价格好像是1.98,具体是不是我也忘了,反正比这价便宜的多,但它还是倒闭了,在一样的位置,一样的窗口,一样的烤肉拌饭。

  真怪,真是怪,世上还是有很多东西没有答案,不用去想了,可惜下学期没机会见这家店是不是还在了。

  中午睡不着,我那个耳塞带了跟没带一样,效果太差了,真是难受,算了,不睡了,出门去舞厅。

  正正中午一点,太阳正热,我也佩服自己在这个点出门去耍。

  真的热,朋友们,快熟了。

  走的路上(还在学校走路,没有开车耍手机)刷朋友圈时,看到别的班在吐槽这个烹饪老师,我一点都不意外。

  吐槽的内容大致是:某些老师(其实就是今天考试的烹饪老师)给的分又低,还在那对学生进行人生侮辱,甚至拿着菜刀在学生脸上(我感觉应该不至于,不过肯定会有这个动作,可能隔着半米这样在那比划吧,她脾气确实有时候暴躁,有一次课还在那无缘无故的摔盘子,摔大勺子)比划。

  不过直接拿菜刀在那比划,真的有够离谱的,我感觉甚至严重点都能把报警把她告了吧。

  不是我有偏见,我是感觉干厨师,特别是后厨这块普遍脾气比较糟,特别是中餐。

  我也很怀疑这个老师真的有研究生学密码,我甚至怀疑他的本科都没有,充其量是个专科,专科都很厉害的,在她那个年代,不过最有可能的是高职?

  回到我这,是真热,出了一身汗,真热,而且真傻,我去的那家舞厅没开,我还在那观察了会,搜了一下发现今天确实没开,一个小时的通勤时间就这样被浪费了,如果你能事先花两分钟查一下今天哪些没开的话,你也不至于浪费这个时间,只能说塞翁失马,焉知非福,去了另一家让我心态上有点改变,当然这是后话,接下来再说。

  然后我又骑着单车去找地铁站,出发下一家(话说我今天最起码骑了40分钟的自行车),真热,一身汗。

  呼,真恐怖,死亡四号线,不过这还算能接受,起码还有一点点空间玩手机,只是我没玩,有点站不稳,有一次我去广州做的那次地铁才叫夸张。

  广州那一次地铁上玩手机的人基本看不见,一方面是都是人,视角受限,你看不着有没有人在玩,另一方面真的是前胸贴后背,周围的人连手机都拿不出来,夸张的很,太离谱了。

  这家舞厅好难找,不过在导航的帮助下也算是找到了,在找到钱去了隔壁的蜜雪买了杯冰淇淋吃,好喝,不过太冰也不行了,吃的牙痛。

  这个真是老年场,真就全老头,老木木,二三十的基本没见到,人太多了,而且这个场子厕所很小,很脏,舞池里人们也到处乱吐口水,卫生很差。

  最主要的是人是真的多,多的离谱,都快赶上坐地铁了,找了很久没有喜欢的,唯一两个稍微看对眼的,没两步路就被别人牵走了,难搞。

  突然看到了在千禧的龙女,上去牵走,在耍的时候我突然感觉很难过,真的这几次都是如此难过,特别是和龙女一起耍。

  真可怜,可悲,什么时候我成为了这样的人呢?这么脏,这么恶心。

  不是指身体的脏,我感觉不单单是她们,我自己身处其中也逐渐染黑,越来越恶心。

  为什么呢?为什么我会一次又一次的陷入其中?我真的改变不了吗?我的人生真的要那么可悲吗?

  我没有能力拯救这个龙女,现阶段的我甚至连我自己都救赎不了,太可怜,太可悲,太可恨。

  我应该走,可我还是没有选择走,一如上次千禧。

  我找了个沙发坐了下来开始思考。究竟是什么时候我变成这个样子?是什么阻碍了我变好?

  我把我的话宣泄给我的高中同学,关系很好,在高中属他跟我关系最好了,上了大学也基本是无话不说。

  我感觉说出来以后确实舒服了多,也重新梳理了一遍我的现状,最后跟他说要往好的方面,无论是我还是他,都希望在未来的人生能实现自己的目标,走上正确的道路,并发了朋友圈共勉,仅他和我三个关系好的初中同学可见。

  我没有走,留了下来,真好,那个龙女又出来了,我马上拉着她,找个沙发坐一下,没一会散场了,我想跟她一起去吃个饭。

  我是这样想的,也是这样做的,这100现金终于花出去了,随着而逝的一如我心中对舞厅、玩乐的不舍和种种执念。

  吃饭花了79,重庆鸡公煲,主要是她配料点的多,其实点的多也无所谓,主要是没吃完,浪费了,真的很可惜。

  把剩下的21现金给了她,跟自己遗憾的过去告个别吧,最起码在没有进一步的认清现实,没有500+2000的余额之前不会再去耍了。

  我一定会变好的,没有理由,因为是我。

  永