笔趣阁 > 其他小说 > 永的日记 > 5.16

  永,现在是北京时间5月16号凌晨0:36。

  我睡不着。本来10点多我就要睡了,但是小红书的惠东本地搭子信息有回复了,成功找到组织,应该接下来这段时间不会那么无聊了,随便聊了会就十一点多了。

  还没回来。而且我躺下后想的有点多,有点烦,说实话,我在想要是每天有个两三千块钱就好了。这样的日子肯定很舒服,哪怕只能活到四五十岁,我也情愿的。

  感觉自己一步步的将灵魂卖给了恶魔。

  话说有个两三百万,这辈子基本是够了,但是但有个两三百万肯定就还会想着更多,又要想着两三千万之类的,反正现阶段有个两三百万,怎么样都能够玩个十年八年的。

  我的阈值在成都真的是提高了很多。

  钱真的很有用啊,要是我能存着点,现在我估计都能买辆二手车了,不至于,现在连个电动车都没有,出门都不方便。

  钱呐钱呐,钱是个好东西,可我逐渐丧失了搞钱的想法和动力,我也搞不明白为什么。

  啊,好累呀,我甚至有一瞬间都想着直接去耍。想到了以前那个夜晚。想去佛山耍的夜晚。

  一个普通的夜晚,可能有些人永远都死在了这个月外,有些人可能在持续亲密,有些人可能为生计而劳累,有些人可能在做生命中重大的决策,也有人在平安入眠。

  人是多样的,人本身就是多样的,一个人的每个阶段也是不一样的。

  我真的有点纠结了,兄弟们这样活下去跟快乐没有什么关系,而且我现在感觉在虚度光阴,四年前,甚至是五年前,六年前的我那个暑假和寒假和现在好像没有什么不同。

  我还在老二说我说你两年前打工也是这个样子,现在打工也是这个样子,还不如当一个学徒,两年后起码不会陷入这样的困境。

  逸一时误一世,好逸恶劳好像是我的本性了。

  之前还想着用内啡肽战胜多巴胺,反正现在很多东西都变了,养成一个良好的习惯真的需要太多太多的时间了,但是沾染一些不良嗜好,沉迷快乐却很快。

  我忘了我要说什么了,我在梦中的时候想到了一个很有哲理的话。我还想着明天起来写下来,但我现在又忘了,哎,不说了,还在重新听一下入眠视频,然后睡觉吧。

  自己的身体自己知道,10点多是最好的入睡时间,最好10点就要准备入睡了。

  可是我一而再再而三的违背自己身体的规律,难道我真的不能控制自己吗?不知道明天起来我又是不是我?

  我感觉现在这个日子过得是真的无聊啊,兄弟们。

  反正我给自己的目标就是三年,26岁,二六年的时候想好怎么活,我怕到时候我年薪有个十多万,高不成低不就的,到时候更拧歪,更痛苦。

  到时出国又不太敢,然后创业也不太敢,换工作又没有特别合适的,但现在这份工作干的勉勉强强,也不开心。

  哎,很多时候真的是需要人来推一把带把手,找个伯乐很难的。

  晚上睡不着吗?本来想冥想的,但打开手机又聊了会天,找了几个朋友。首先是在泰国干旅行社的,问了一下他那要不要人,要人的话只要包吃住,我就过去干一两个月。

  没回我不知道是不想回还是没看到。

  然后还有一个也是在泰国的,不过他是在做光伏售后的,他之前就干过,不过干了一年就没干了,他比我大一届嘛,然后问你了一下,他说这个不太好搞。不过他建议我真的想去的话可以找一些相关的售后产业,面向这种国际产业的,反正有国际业务的嘛,去专门找一下,实习的话还是好找。

  然后还有惠东做这个线上搬砖的老哥,我问了一下他,我说要是借个万把块钱搞这个又要包活动的话,有没有必要?反正他也跟我分析了嘛,按照正常轨迹的话是能搞的,他自己都借了十几万来搞了。

  反正这些东西自己判断吧,风险是有一点的,但不多。

  聊了一会,然后时间也过了一下,感觉现在整个人情绪要稳定一些,没有那么急躁烦恼了。

  话说好久都没有追番看剧了。

  《剑风传奇》,应该是叫这个名字吧,我记得前两年就想看,但是看了第一集,感觉画风不太喜欢,就没看了,现在感觉可以重新看一下。

  早上起来看了一集,发现不是之前看的那个,忘了之前看的叫什么了,反正也是用剑的,战斗,流血。

  那个活动打字有点凶啊,我操,天天出来玩,真有钱,看了一下她空间,感觉应该是那种小太妹,然后刚好进群了嘛,看了一下她在群里发的KTV视频和上班地点,估计是洗脚的。

  emmm,感觉没啥兴致,而且人家赚钱还快,完全比不上。

  最重要的是我没车,出行很不方便啊,要是有个电动车都方便的多。

  现在公交真的少的可怜,三路公交车一天不知道有没有两趟,然后123的话,一个小时一趟。

  我坐到平山,四五公里的地方,公交车都要半小时。

  早上起来9点多,人昏昏沉沉的,昨晚上两三点才睡的。

  把闹钟响了就起了啊,免得以后听到闹钟不想起。

  看了一下手机和boss发现还是运营专员合适,不过工资有点低,四五千不包吃住,一般都是单休。

  扣去房租,水电这些反正就是千把块了,但如果能学点运营的东西和摄影的话还不错,所以想着去看一下,广州的就算了,免得去到又没工作,还是看一下惠州这个吧。

  本来想做早餐的,结果发现饭都没了,要去外面买一点,不想煮面了。

  因为得中午12点之后老龚才上班,那时候就没车子用了,现在的话还可以骑个电动车,不然我都不会出门买早餐。

  路过汤粉店也好久没吃了,不过过了就过了,还是去之前家门口那个肠粉粽子店吧。

  买了两个粽子回来吃,其实这种早餐店利润不低的,正常流水都是在千把块以上,反正看规模嘛,有些赚的多大几百,有些赚的少两三百。

  味道越来越不行了,两个粽子八块钱,那肥肉又多,蛋黄味道又淡,一点都不香,越来越拉了。

  话说当个模特或者摄影摄像的话,基本上价格都在800到1200一场,好一点的三五千不成问题。

  现在是眼高手低啊,又没有伯乐,自己又没有说特别擅长的东西,打工没经验始终差了些,又不敢去创业。

  泰国旅行社的朋友(喵哥)回我了,他说那个公司到现在一个多月了都没办下来,整不了工作签。

  去5km的地方打个车都要十块钱,来回20都够我喝两碗糖水,划不着划不着。

  看部电影陆陆续续看了两天。

  《黄昏的清兵卫》,唉看着有点心好卑微,好可怜呐,明明自己活的都还不错了,当个官还有仆人,对吧?为什么会这样子呢?真的要想办法怎么做怎么改变,老是沉迷下去,这日子过的不敢说,猪狗不如也是好不到哪里去,反正烦得很。

  这也不去改变,那也不去改变,反正别人的好意和建议听了一下,确实是有可取的,但也不去做。

  自己过的也难受,别人看着也是感觉你不争气,眼高手低,自以为是。

  唉,你要做这件事就不要拖拖到最后一刻还要被别人逼上去,自己尽力想办法去做好一件事情,主动还能有更多的加分项。

  寄托的东西越少,接触的人越少,失去的时候就越痛苦。

  明明那么痛苦了,为什么还不改变?直到某天抱着昔日好友抱头痛哭,共同回忆往事。

  人都在变了,只有你自己还在那不思进取,实在是可悲,可笑。

  我感觉我好没用啊,受困于当下不去,改变,明知痛苦却不作为。

  下午老三无聊跟着他出门走,走走着走着去到了一个亲戚家里。

  这一路上到处都是小加工厂,劲爆的音乐背后是空虚的灵魂。

  很多人自己都不知道自己要怎么活,怎么过的,一眨眼就已成人,组建家庭,老去。

  感觉这全部东西都可以拍,都是扫街的好素材,但又好像什么都拍不出来呀,拍不好。

  反正自己感觉有意思的点没有记录好,也没有放大,都是随手拍,没有层次,构图也不丰富。

  话说一路走过来,除了很多那种小作坊以外,也有很多的小店铺和摊,反正生意好的赚点钱嘛,生意不好的也落得清闲,都蛮好的。

  还看到很多学生放学,年轻真不错,怀念青春。